周力波(周立波模仿三代领导讲话视频在线观看)

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周力波为啥坐牢

不是周立波，是周立波，1967年4月22日出生于上海市黄浦区，祖籍浙江宁波镇海区，海派清口创始人、主持人、演员。1990年，周立波爱上了比自己大6岁的女人张洁，但遭到了父母的坚决反对。周立波找到他的“未来岳父”进行沟通。双方不仅没有达成一致，还发生了肢体冲突。他误伤了“准岳父”的眼睛，导致其残疾，在监狱呆了205天后被释放。

周力波经典语录有哪些？

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周立波有哪些经典的段子？

经典1号线。谢谢大家！今天你们这么多人来看我，我感到非常荣幸.2.安拉(我们)的股票不仅玩人，也玩鸟。连鸟都被你打死了，我们凭什么和一只鸟玩？3.阿拉每次能在电视上看到温总理在老农家里，总是挑最脏的人握手。(然后以温总理的形象出现):“真主来晚了！”4.大家都觉得自己是股神，连一个小菜市场卖洋葱的阿姨都说：“我有消息了！”5.那些麻雀是最可怜的。证券公司前面的大屏幕从来没有红过，但一直是绿的。麻雀不懂。他们以为共青森林公园在这里，钟燕绿地在这里，他们正在奔向大银幕！一次死一个，一次死一个。6.谁是萨科齐的不二不三不三不四！7.后来我去观察了(元宵霉菌)。原来他们喝了半杯就吐了，有的吐的很厉害，甚至还吐白沫！基本上他们一下午都是咽下去再吐出来，一杯黑咖啡就能做成卡布奇诺。8.崩溃，崩溃，就是崩溃成碎片！9.一个人一定要有法律观念，懂得保护自己。当然，你懂了法律之后，你不犯法，那就是浪费。10.最糟糕的是抽筋舞(抽筋样)。三四百人一起跳舞，好像找不到厕所。11.你还记得以前的女生泳衣吗？这就像.600多的百叶帘穿在身上。后来加了一条裙子，像乌龟的裙子。12.朋友们！救命啊！大朋友们！万宝路，在口袋里！13.(磁悬浮)用大量的钱，1000亿，解决了30公里的交通问题。14.那个时候不要对麦乳精太好奇！去同学家的时候，他妈给了我一杯麦乳精，太难吃了！到时候，给孩子喝麦乳精！但是当我拿起它的时候，我看到我快要死了。怎么才能拿到对面的？他妈放了几个(麦乳精)！她是只鸡！他还插了根筷子叫我：调一下，调一下！本来还有点混乱(多云)，现在很清晰(很清晰)！1908年初，总理说：2008年将是最困难的一年。在总理说这话之前，什么都没发生。总理话音刚落，一切都发生了。坐火车，出轨，过春节，有暴风雪，坐在家里，有地震。16.刘欢这么多年，我从来没有找到过他的脖子。17.一把火也烧了我们大兴安岭。18.李宇春回答了我一个令人困惑的问题。本来我是不信《木兰从军》的。木兰参军怎么可能不被发现？后来，当我遇到李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！9.李宇春——的男生女生都一样！20.记住！是一起吃饭的结婚套餐。婚姻是货币，所以我们要一起走。21.(说起我同学的爸爸)白白(大叔):小滑稽，你想听白白的战斗故事吗？不想听听白白是怎么当上班长的？立波：白白，我想听！白白白(大叔):当时我是阿拉(美)尖刀班的战士。阿拉的尖刀班在战争中总是第一个冲过去。一颗敌人的炮弹落下来，旁边的人都倒下了，我却没有倒下。李波：然后呢？白白白(大叔):然后我就当了值长。李博：……白白(叔):排长，这真的是古风(可悲)！我带着我们福建的尖刀班和尖刀排追击敌人的时候，阿拉冲在最前面，敌人撤退战斗，旁边的人一个个倒下。之后就剩下我一个人了。这个时候。六个敌人逃到前面的一个庙里，锁上门。这时候我才看出骂人是不对的。我的枪在哪里？

我身上只有两个手雷，就拉开盖头，拉开引线，踹开门，大喊一声，我不活了！李波：然后呢？白白(大叔):那我就当排长吧白(大叔):这真惨！当时我带着阿拉的刀排去打仗，阿拉占据了最高点。阿拉和刀是连在一起的，只要等着总攻，不要让旗子掉下来。一阵疯狂的射击，旗子掉了下来，战友们把它捡起来。一枪，战友摔倒，一个冲上去扶他起来。上次我看的时候，还是只有我。我想我这次要死了。但是我光荣地为革命而死！我和我的战友都不联系了！于是我冲上去升旗喊道：“同志们！我准备好死了！”结果，敌人投降了。22.1000年后，将会有一个周立波而不是一个。你以为我是乌龟啊！23.和一个人做朋友，不仅要接受他的优点，还要喜欢他的缺点。这叫——缺少快乐(傻子)。24.鞠躬这么久不是为了讨掌声。其实主要是想让大家检查一下我的头部姿势。25.现在我们中国股市，应该反过来说，成了意外。26.两个不利因素碰在一起，让我们哭笑不得。27.如果你花380元在玛吉看周立波，你不笑，你可以带周立波去医院。28.想想吧。这380块钱在家里没用。最多能看到。咦，是假币！这要从高清说起！29.体育馆，你以为是痰盂缸！30.大舞台！当你我都是瞎子的时候！31.这个属于有色灵子(暗示)和有色马屁精。32.费玉清，我替他算过了。每次在上海开好演唱会，第二天就跑了。他不在上海花钱，对上海整个GDP不好！33.费玉清是我非常喜欢的演员。多好的歌手，多好的气质。这个男人很骚。34.想想吧。一个男的，站在台上，娘娘腔，但是不好听(讨厌)。这个绝对难！35.你必须像容忍你的领导一样容忍我的无知。我不是说领导一定要无知，但无知基本上就是领导。这句话不对！一个领导怎么会无知呢？这叫聪明反被聪明误！37.30年，萨达姆可以成为一个褪色的句子(吃货)。38.散户也可能成为输家。39.一个红家伙(小鬼)可以成为一个模子(大哥)；霉也能变成老粗。这就是所谓的红人模具。40.关：所以你们都觉得他戴着这副眼镜像个焊工吗？周：你不要调戏我好不好？41.我很小心。我发现在游泳池里，尤其是女同胞，这种泳裤的角度平均五年就上去20度。42.(商标)没了，上海的。再强的东西，只要有这个东西(商标)，巴子(土包子)。大叔你知道吗，这叫散热器！44.我捏断两根尖尖的油条，然后我妈又捏我(我妈又捏我)。45.这种感觉就像跑到南京路，亨得利。你说，师傅，帮我拿三块劳力士。46.为了我的食物，我被我妈妈打了。47.混血儿要想漂亮，一定要混的越远越好。48.如果我的脸是混血儿，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。49.这个儿子站在这里，这个父亲一定不是省油的灯！50.当一个孩子犯了错误时，他总是感到内疚。早上不经过的总是门后的凳子。51.当牛顿把一个苹果掉在他头上时，他突然成了一名伟大的科学家。如果是铅球，你怎么看？牛顿会死的。52.现在这种餐厅，牛肉下面有萝卜丝，是我学的。我是在20世纪70年代学的。53.家里买的闹钟，我把它全拆了，重新装上，但是没用。54.后来我妈技术革新，用两只拖鞋打我，一只做假动作。55.像打斑马一样打我。

56.(模仿一个女同学)哟，周立波，你妈妈又买新拖鞋了吗？你怎么知道的？你今天的模式与昨天不同。你今天的格局是直线，昨天的格局是S形。57.幸福和快乐是两回事。58.我还不知道是谁想出了一句话：啊，别让你的孩子输在起跑线上！呸！59.如果这个国家的孩子已经失去了童真，那么这个国家的未来一定缺乏想象力。60.有一次我在开车的时候，一个12岁的孩子在打电话，打电话到电台给她妈妈点了一首歌。我想为我妈妈点一首歌。你想给你妈妈点什么歌？我想给我妈点一首XXX阿姨叫《女人何苦为难女人》的歌。61.现在你让李嘉诚算这个一元一次方程，他保证不会，更别说二元一次方程了。62.你想想，以前的班长、学习委员都去哪了？他们都在门口卖票。63.比如关的房子是100平米，的是50平米。自从送到统计局后，周立波莫名其妙地变成了75平方米。64.(说到夜公园)6点以后就得逃。为什么？因为联防队出来了，手电筒照着你，80年代初的联防队都是脏的。65.(谈莫斯科国家芭蕾舞团访华)我发现一个奇怪的现象。几乎每个人都有望远镜，第一排也有高倍望远镜。67.我做不了那种动作。太丑了。好大啊。我带了一根管子.67.我把它放在椅背上观看。动作很小，但是你看哈庆桑(明显)。没有优雅.68.没有小平同志就没有我们，不然我们现在还在斗鸡。69.后来他(邓小平)离任前不放心，怕他们再关门，就把门套拆了，才有了今天的我们。70.我有一个朋友家里有42台电视机.他修理电视机。71.(79年家里有电视。)晚上找隔壁阿姨借了个红袖章戴在手上。然后拿把尺子坐后面。昨天，我坐在第一排。你今天还想坐吗？坐第三排！72.完了，错了，还叫过错。73.我最饿了。我看电视剧。我真的饿了。我总是害怕饿着。如果一个特写镜头只是往上推，推到我脸上，哦，我饿了。我真的饿了。我的鼻孔就像两碗米饭。读一读扭一扭！(最恐怖的是看电视剧，真的很恐怖。如果一个特写镜头被推上脸，哎哟，真的很吓人。真的，两个鼻孔就像两碗饭，多吓人啊！74.这是万宝路的世界。(粤语)75。农夫瑶岗，美国红色年代协会的团桑仪。别说美国人真会做生意。) 76.广告进来了，天天给你看，但是买不到。77.(说到打桩模具)这个时候上海出现了一个新的行业，一直叫打桩模具，一直到现在。78.上海所有的打桩模具都像一个老师教的，穿的都一样。也许他们在一起喝浦江水？79.怎么可能好玩？(你什么意思，你？80.男女婚后千万不要忘记浪漫。男人婚前会送999朵玫瑰。婚后不要只知道打呼噜999朵玫瑰。在情人节，别忘了给你的妻子一朵美丽的玫瑰。要知道，对于女人来说，玫瑰的精神价值远远高于参天大树。81.妻子对丈夫的信任也是自信的表现！光靠它是管理不好的。婚姻的基础是信任！没有信任的婚姻就成了枷锁~枷锁~而且迟早会破灭！82.每个人都喜欢钱，但钱不一定喜欢每个人。83.孩子有自己的未来。不要把我们的未来强加给孩子，否则，他们将没有未来。84.(唱完)谢谢大家宽容的掌声。现在我有信心废除费玉清。85.我的小神饿了，我马上上去摸摸Ize船。哎，毛老读我。小时候，我很调皮。我立刻走上去摸了摸他的手。嘿，它有毛。86.因为外国人对香水很饥渴，现在才因为有狐臭而喷香水。

87.我们现在的大众心态越来越宽容了吧？至少现在我们承认李宇春是个女人！88.有一篇课文叫《木兰从军》。我当时就杀了她，我不相信木兰怎么会参军而不被发现！不可能的！直到我遇见李宇春，我才知道。哦！这在技术上是可行的！89.上次我从电脑上打开它，李宇春的一张海报总是美丽而饥饿，小女孩总是在阳光下饥饿！下面是计生委的一个口号，叫：生男生女一视同仁。90.儿歌：同志们，抓住老易(抓住他)！投机倒把卖盐水片(旧时代廉价的消暑产品)！同志们，抓住老艾！炒，暴利，卖，卖，卖，卖，卖，卖，卖，卖，卖，卖，卖！现在：投机叫中介。91.比如冯小刚，他的脸能叫脸吗？92.冯小刚，他看起来像这样。如果我在晚上9: 30在小巷里遇见他，只要冯小刚像这样走上来，我不希望他这样做。我会直接把钱包给他。93.以前是solo帮总是又丑又饿，现在叫Sa？现在叫物流。94.股市怎么会有专家？股市里不可能有专家！股市里只有输家和赢家。95.现在是我们是世界。天下一家！96.所有人都停在了吧台顶上，两位专家的脸深深地陷进去了。97.如果你在山里没有离婚的概念，你以为你生来就是大饼油条。98.(说到股票和离婚)算了，大家都被套牢了，我们一起生活吧。99.原来赚钱时间长了就叫扒窃。现在叫拉米。因为我觉得拉比很残忍。100.(谈论我同学的父亲)伤无数，这里一个，那里一个，像一副麻将牌。101.我见过她自己的(韩红)，她的门牙还是分开的。仔细一看，哟，小舌头也能看出来！102.文化艺术界的人，我得出一个结论，脸丑的人一般都很强。13.张艺谋的脸很难看。哇？绝对饿！侬的美属于侬的问题范畴！104.张艺谋的脸饿得像被菜刀剁了一样！而且是没开封的菜刀！105.站着别动，等你的第二只鞋被扔出来。106.我们温家宝总理用儒家的方式处理，绕了一圈环法，就是不进去，你死我活。107.那你们的总统为什么不去见本拉登？18.你是在吃我们中国人的豆腐吗？109.如果你们萨科齐敢见本拉登，我们温总理保证，我们会无话可说，有思想，做四个表率(你们是英雄)。10.本拉登完全有理由相信，你萨科齐就是乔治w布什放出的倒钩。11.后来才知道，模特被砍的时候是饿的，被砍的时候是高的时候是困的，大脑困的时候是很饿的！(后来才知道，模特不是随便就能找到的。如果不能很好的找到他们，他们就会醒来，脑残！112.如果说2006年到2007年的10月份之前，我们中国股市是科幻片，那就是万能的。然后2007年到2008年就变成惊悚片了。13.现在中国股市基本属于，老板进去，乞丐出来。14.人才进去棺材出来。15.医生进去，白痴出来。16.杨百万进去，柏杨出来。17.进去就想发财，出来就想疯。18.带着两把枪进去，举起手出来。把枪交出来，不要杀光。19.我想像巴菲特一样进去，然后被剥了皮。10.小康家庭进去，五保贫困出来。11.拍胸进去，拍出来。12.男人进去，太监出来。23.冲了进来，周擦着皮逃走了。14.大小不举，大小便失禁出来了。15.对艺人要宽容。16.你让刘欢带着项圈去枪械库？17.你见过6岁的孩子得性病吗？是的，也是大人传下来给他的。28.他们不能让我们明白，所以他们试图混淆我们。19.要跌宕起伏，看庭前花开花落，随意盈亏，任天上云卷云舒。如果你作为一个炒股的能做到这种程度，那你基本上就不再是人了。10.北方人不喜欢我们上海人。很奇怪，我们没有得罪他们。31.尚的87%

32.说说上海的坏人。你去上面三代。你们三代谁没吃过我们上海大白兔奶糖？没想过在上海穿我们酷炫衬衫的人，都比我们上海衬衫好。13.而我们上海人作孽。查了三代，没有一个是上海人！34.伙计，你知道吗？中国的流氓是从哪里来的？哥们，我告诉你，流氓来自中国上海：杜，黄，35.你也是东北出来的，土匪出来的。36.伙计，你知道吗？流氓不打人，但打人的不是流氓。17.我们上海的流氓不喜欢他们是谁，就说：是一群特殊的人(把他弄走)。18.就一句话：是一群特种兵。做，你是东北人！19.阿拉，李小姐有自己的特点，让她看起来很美。这张脸是迄今为止世界上最圆的。10.例如，那个指南针在她的鼻尖上盘旋，以确保它不会出去或进来。41.一套中号的衣服，配一条金边丝巾和一条大丝巾。12.上次在央视看到姜老师：“在那桃花里……”一套西装是96年的。13.诡异，他的桃花已经开了近30年了。它如何能削减谢特内心的饥渴(它如何能不被感谢)？要么易是塑料花。14.一个人要想一辈子幸福，你就要做一个好人。要想一辈子幸福，就要当官，因为你要用半辈子的时间为国为民操心！如果你想快乐，就去梦想吧！想要家庭幸福，可以做家务；如果你想要快乐的餐桌，你可以做主人；如果你想让600个人同时快乐，你可以来看看上海小丑周立波！15.人类永远无法与动物竞争。笔试面试记录1。人们经常向我妈妈要我的照片。这是为了什么？恶灵！主持人：你是一名训练有素的演员。我们很好奇。你申请漫画团的时候他们为什么要招你？按照正常人的审美标准，你的长相和身材都不符合招演员的一般标准。主持人：我怕你生气。周立波：我很清楚自己的长相。人们经常向我妈妈要我的照片。为什么？避邪。其实我现在已经说得很好了，这是我小时候看不下去的。2.十年辛苦，三天爆周立波：对，像上海热线。为什么我说上海热线？因为我知道你喜欢听什么。哈哈，主要看门户新闻的记录。这两天我会在表演中说说高考。我会说，高考是残酷的。从科举制度中传承下来的高考是残酷的，但也是残酷而合理的。今天是最后一天，对吗？主持人：是的，不知道能不能说出你的心里话。十年的艰辛，三天就要爆发。但也不能说不合理。山里的孩子就靠这波了。其实大家都发现了这样一个问题，只是这么大的国家要慢慢转过来。我们相信，教育的明天会很残酷，教育的后天会很灿烂。你能坚持到后天吗？3.所谓的不快乐，都是为了改变现状，让自己不快乐。周立波：大多数人都不满意现状，所以他们会不快乐。他想改变现状，却没有能力去改变。不是每个人都能改变现状的。只要改变自己，他就会幸福。所谓不快乐，就是改变现状，导致不快乐。主持人：事情只有一个，但是看事情有很多方法。周立波：是的，太深奥了。4.申花蓝魔球迷高呼“奈团特辑”主持人：向你们学习。现在网友有一个帖子专门说波波鲁。周立波：红门贴纸还是英雄贴纸？主持人：英雄帖。你觉得自己最受欢迎的是什么？周立波：应该是“奈氏集团专场”。他们说申花1000多人一起说“奈团特”。在中超，最后怕他们不理解，说“把他弄走”。5.姚明的身高，刘翔的速度，波波的“港度”主持人：现在又有人问，说你是继姚明、刘翔之后又一位为上海争光的民族英雄。周立波：请谨慎使用国家这个词。

主持人：你怎么看？周立波：姚明的高度，刘翔的速度，我的“港度”。“香港学位”不是一个贬义词。我愿意为大家做“香港度”。6.关——他是我身后的老人。主持人：您在很多场合都说过，关是您艺术和生活中的大哥。你们的友谊有多远？周立波：友谊已经到了他在这里的地步，我现在已经没有感觉了。我左手牵着右手，就像家人一样。主持人：他是你背后的人吗？周立波：他是我身后的老人。关已经过了更年期。主持人：每次你表演的时候他都会在吗？周立波：是的，他正在监督我隔壁的场地。我前面有一盏灯。他会告诉我快一点，慢一点。有东西不见了。主持人：他不在的时候你紧张吗？周立波：今天他不在的时候我不紧张，但是他不在的时候我会觉得不舒服，因为如果有什么问题，他会告诉我的。我像轰炸机，他像雷达导航。主持人：有没有想过同台演出？周立波：不太可能。我就坚持海派清口。海派清口是一个人的。7.搞笑绑架电视，扼杀电视。周立波：不太可能。我就坚持海派清口。海派清口是一个人的。有时候看到网友有这样的疑问。波波如何看待上海的传统滑稽动作？我觉得上海的搞笑情况还是不乐观，虽然大家都在努力。比如电视和滑稽的关系，我在江浙沪滑稽高峰论坛上说过一句话滑稽被电视绑架了。就是这样的关系，很暧昧，搞笑的电视被扒了。我认为喜剧演员应该去剧院把观众叫回来。因为，整个社会和受众都是立体的，不要哪里热就往哪里钻。主持人：你对电视有一点排斥吗？周立波：嗯，这很有意思。主持人：你怎么看待上海十大笑星？他们不怎么评论。他们有点嫉妒你。周立波：沉默的嫉妒和沉默的欣赏仍然很难判断。我觉得我们还是很团结的。每次我表演成功，每个人都会祝贺我。有人说为什么不参加十大笑星？我会问比赛的吸引力在哪里？来证明自己，但是我觉得我不想证明自己，所以就不参与评论了。主持人：你不需要再证明了。你在舞台上的表现已经证明了这一点。周立波：真的吗？你听起来像个法官。(笑)主持人：你会给同行提建议吗？周立波：当然，我与毛猛达和王汝刚的关系很好。8.票房是压力主持人：这些表演对你来说没有压力？周立波：不，票是压力。现在我们45场都没票了，我7月底也没票了，8月份的票都快没了。朋友要的话很尴尬。主持人：为了给你买三月份的票，我订了一月份的。周立波：是的，你必须提前买票。主持人：你不自己留着？周立波：是的，不送票，不团购，不订票。团购会有一张免费票。你买了200张票，但不是每个人都想看。你给了别人，别人却不想扔。看一看380，再给黄牛200元。黄牛头把信息告诉了我们。他们上个月赚了十多万元。有些人可以提高价格，但我说的是9号。周星驰有点着魔了。主持人：你觉得周星驰怎么样？他是喜剧演员。周立波：周星驰，我非常喜欢他。从《功夫》开始他就有点走火入魔了。今天，我是一个普通的周立波人。你看我挂十几个蒜头，你就觉得我变态，没用。10.上海热线就是一个典范！

为什么有人骂周立波？

如果我必须向你解释呢？可能是南北文化差异，造成了一些误会。作为一个上海人，周立波的表演形式是完全可以接受的，我也习惯了他的说话风格，因为很多上海人说话都是这种腔调，都是这种腔调，但是我也听过北方的朋友说周立波说话像个女人。这是习惯问题，对“逗”有不同的理解。在上海人眼里，有些话只是调侃，没人会当真。比如调侃冯小刚、李宇春等。是无害的。笑着算。任何熟悉周立波的人都应该能够理解。然而，许多北方朋友从未看过周立波的完整演出，不熟悉他的风格。在网上看到的片段，尤其是很多视频的标题，比如“周立波贬低北方人”，只是误导而已。就把周立波讲大蒜咖啡的那段拿出来，真的会引起很多人的误解。其实如果你当时看了2个小时以上的演出完整视频，你也不会觉得这一堆调侃中的“蒜咖”调侃有什么不妥。这就是为什么很多人喷周立波。很多人只听过蒜味咖啡理论。没见过《壹周立波秀》这样的。就过来喷，顺便连上海人都喷进去了。其实不同地域文化互相调侃挺有意思的，但是上纲上线就不好了。北方人说上海人小家子气，贪小便宜，但上海人不生气。然后当上海人说北方人吃大蒜的时候，引起了不小的轰动。