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第一章 幻想改变
我是一个外企小职员，我对我现在的生活很不满意。我去郊外找人们口中很灵验的神婆，她给我一块乳白色方形的橡皮，金丝猴奶糖一般，但这是一块神奇的橡皮，它可以改变我的生活轨迹。只要我把不满意的那部分人生写下来，再用这块神奇的橡皮擦去，我就可以摆脱之前的人生，重新塑造那部分的面貌。我高兴坏了，神婆又说，作为交换他会把我擦去的人生收藏在盒子里。我立马同意了。她又提醒我改变过的人生就不可以再次使用橡皮了。我点点头，喜滋滋的下山了。
当天晚上，我为自己举行了个小小的庆祝新生的仪式。我一个人去吃了最爱的阿三烧烤，还要了两瓶青岛啤酒，酒足肉饱，我觉得我可以“变身”了。我坐在桌前，铺好A4白纸，认真挑选了一支好用的0.5碳素墨水，心情忐忑，一想到次日醒来人生就会是另一种样子就难平静。我拿起笔，头皮却莫名痒起来，后背也跟着痒起来，我觉得自己应该先洗个澡，干干净净的迎接新生。于是我就去洗了个澡，认认真真前前后后的洗了个干净。再次坐下来，脸上依然因为热水的氤氲突突冒着热气，我拿起笔，突然不知道怎么下笔。因为我想改变的太多了，而我不知道应该最先改写哪段。我很纠结，一脑门的汗。我从冰箱里给自己拿了罐冰镇可乐，企图以此来镇定情绪。再次回到桌前坐下，我觉得自己应该列个大纲，按顺序依次列出自己想改变的部分，再慢慢写出这些部分。我为自己作出这一冷静的决定而感到欢欣鼓舞。同时也决定先去睡觉，等明天再来完成这一任务。
这一夜当然辗转难眠，我听着催眠软件中的细雨声，身体软绵绵，意识却忙个不停。分不清是梦境还是现实，只觉得我来到了一个新的城市，所有人都不认识我，诡异的却是他们和我的亲朋好友都长得一模一样，他们装扮不同，言行举止也不一样，但是容颜却跟一个模子刻出来一样，就像是二重身。他们都不理睬我，我走遍整个城市，嗓子都谙哑了，也没人看我一眼，我就像空气一样游走于人间。这时突然天色一暗，我感觉整个人瞬间下沉，于是我就惊醒了。天色刚蒙蒙亮，我看着这个一居室的房间里那些物件的暗影，孤独感袭上心头。独自一人在城市打拼，每个月税后5000的工资，固定往家里打1000，2000用来交房租水电话费公交，1500的伙食费，这样即使工作已有五年我也依旧没有什么存款，我就像只蚂蚁，每天忙忙碌碌，却不知道自己忙的什么劲儿。我好像什么都有，却感觉自己什么都没有，心里空落落的。城市是只巨大的永远都不会饱的妖怪，它不断地吞噬来到这里的年轻人的梦想和灵魂。我曾经的同学们，有谁还在奉行着曾经对自己许下的诺言呢？我把手伸到枕头下面，凉凉的略带弹性的触感，是橡皮，握着它我一下子清醒了。我想我已经知道要改变些什么了。
清爽的秋日清晨，这个阴郁的南方城市也一改往常的阴翳，阳光扇动着丰满的羽翼在清澈的蓝天下飞到城市的角角落落。我依旧挎着我大学时候背的单间包穿着我的旧皮鞋挤上严重超载的356路公交，一路收腹缩臀，等下车俨然已消耗了早饭提供的能量了。我每天的早饭都一样，燕麦片拌豆奶，那种香甜是我开始一天的忙碌的动力。我喜欢的食物都是能带给我温暖感觉的食物。我来到公司所在的大厦下，和来自四面八方的人流一起涌向电梯。这就是我的每个早晨，被湮没在人群中。我总是走得很快，拥挤的人群使我没有安全感，我怕被人发现我的孤独。可我又不知道这种孤独感从何而来，我驱走不了它，就只能掩盖它。然而有些事总是欲盖弥彰，我觉得公司所有人都看出我西装下面的孤独了，他们与我保持着距离，从不与我谈笑，也不邀我参与他们的活动。我们只因工作需要才交流，交流的内容也只限于工作。我对于这种人际关系既感疲劳又觉得轻松。它虽使我没什么负担，但也让我感觉不到一丝暖意和温情。
上午总是很忙，过的也很快，趁着午饭时间我坐在位子上开始写我的“变身”大纲。我握着笔，依旧思绪很乱，可是办公室随时都会有人回来，我不能让他们发现我的异样，这样竟然急出了一脑门的汗。不管了，我此时只觉得如果我大学读的是自己喜欢的中文专业现在也不至于这么难下笔。可惜我当时只以超过分数线一分的微弱优势被第一志愿高校录取，结果就被调剂到了英语专业。我读了四年也没喜欢上这个专业，除了增加了美剧在量上的积累，它并未使我的生活有什么改观。甚至毕业找工作都是如此的难，只能选择一些吃力不讨好的文职。我为既没能学自己喜欢的专业又没能学些技术性强的专业而懊恼不已。既然想到这儿，我也就任凭记忆游走，把想到的先写下来，擦去什么再做定夺。
我在杭州读的大学，一所二本艺术类院校，男女比例三比七，漂亮有才的女同学遍地都是，我长相普通，家境一般，又不如其他男同学能说会道，女生面前一直很自卑。我就努力学习，可是我又不是出自真心喜欢学，所以也勉强拿过几次三等奖学金。我这样的人在大学是没什么朋友的，因为我既不与学霸为伍，又不与其他同学打成一片，属于可有可无的角色。当然身边也有能聊天的同学，比如我同寝室的阿炳，我们俩总是一起分享最近各自发现的好的电影和美剧。他和我一样也是调剂进的本专业。我们俩还有个共同的爱好就是吐槽自己的专业。阿炳说，要是战争时期还能当当翻译做做烈士什么的，现在啊，街边卖油条的都能和老外交流，要我们干哈？我总是笑他，不做汉奸就算为国争光了。其实我们俩不仅交流正当电影还交流岛国爱情动作片儿，说起来阿炳算是我在看片界的启蒙老师。有一次，阿炳在上铺插着耳机专心致志看他的片，结果他叫的外卖来了，他就起身下床，没成想一个不小心把耳机线拔了，接下来的那一刻才是历史性的，寝室顿时鸦雀无声，只听见电脑里女优那酥麻的吟哦声，三秒钟后在场的所有人都笑喷了，阿炳自是急不可耐的冲回去关电脑。之后这件事不胫而走，以至于都成了系里的头号笑话。遭遇调侃时，阿炳也只能一脸尴尬的朝人笑笑。然后跟我抱怨，丫的我不信他就不看，除非他阳痿。我喜欢听阿炳爆粗口，好像他也骂出了我的心声，总之特解恨。我和阿炳一直小人之交淡如水，我们从不深究对方的心理和精神世界，也没有过礼尚往来。后来有一次我身体不太舒服，于是下自习就提前回寝室，本想洗洗就睡了，结果回去发现门没关，寝室一个人都没有，走进去才听见阿炳在厕所打电话，我就随便翻开一本书一边看一边等他出来。大概我动静并不大，阿炳并不知道有人回来。他说的挺大声，我听得也相当清楚。他说“李靖这家伙扣扣索索的，真不想跟这种人做朋友，没啥意思，遇到事情屁都放不出一个。跟他做朋友真是降我的level。要不是他一直老给我推荐电影，我才懒得搭理他呢”。我不知道他这通电话那头的人是谁。但我听见了自己的名字以及他对于我的评价，我捏紧了拳头走到厕所门口，站了会儿最终又回到桌子前打开手机插上耳机。古典音乐能挽救人心，我就听古典音乐。阿炳走出厕所后看到我一句话没说就讪讪地出去了。从那以后我们就形同陌路了。那是我大学唯一的一段友谊，我并不怀念。但是现在想来自己对阿炳也并不心怀恨意。我反而有点感激他很长一段时间里的“搭理”，至少那时我很快乐，感觉很温暖。也是他，使得反感的英语成了那么轻松的话题。或许，若不是因为这个不讨好的专业，我与他就并不会相遇。
我在大学的恋爱史是空白的，但是我暗恋过一个女生。我们同在一个自习室，她长得水灵清透，长发及腰，皮肤白皙，身材娇小，兼具气质与美貌。我在图书馆的一众女生里发现了她，如获至宝，她是我喜欢的那种女生。静若处子，动如脱兔。她是文学院的，很有才气，我在校报上看到过她的采访报道，她是校记者协会的主力。我和她的座位相隔三排桌子，她靠窗，我也靠窗，我在角落，她在中间。我喜欢偷偷观察她，她似乎总在看书，但是看书的时候又经常走神发呆，我有时假装路过她座位，顺便瞄一眼她桌上的书，都是文学类的。我就喜欢她的文气。每当窗外的阳光透过自习室通透的大玻璃外墙爬上她的发梢和脸颊，我总感觉自己心跳加速，但即使只是那一刻的心动也令我陶醉不已，我那时候在日记里写：爱情并不意味着拥有。但是等到了白天，另一个自己又在心里面念叨：能拥有岂不更好？我就这样自己跟自己打了无数个架之后，有一天终于花了一整个周末反复修改润色写好了一封情书，准备晚上没人了塞到她的书里面。可是计划总是赶不上变化，就是那一晚，她的手被另一个男生牵走，二人就在我眼前并肩离开了自习室，郎才女貌，那么美好。她就那么毫无征兆的成了别人的女朋友。我于是还没恋爱就失恋了。
我有一个笔友叫小枺，我们玩交换日记的游戏。她是我高中的同学，我们是一个学校的，见过几次面，但并无交集。能成为笔友，也是因为有共同的朋友，在成为笔友后很长一段时间里我们并不认识彼此，后来我顺着朋友的指尖远远地看到过她，清汤挂面的及耳短发，眉清目秀，很安静的样子。但是我并不想在现实中认识她，我们俩有种不言的默契，她也不想在现实生活中有交集。高中的时候我们通过朋友传递彼此的日记，大学后因为不在一个城市就只能通过Email，但是从未中断过。她就读于镇江一所普通三本院校，读的是我梦寐以求的中文专业，但是她说，英语专业也挺好，她倒宁愿和我交换，因为她更喜欢我就读的大学。她知道我的一切，我也知道她的，所以即使距离遥远，我们却一直都像彼此最亲密的伙伴，可靠又安全。大学毕业后她去了南京，一直没找到合适的工作，所谓不合适，也只是她对薪资不满意。后来她开始远行，从一个地方到另一个地方，她经常发她在路上拍的照片给我，那些照片的背景总是很美，仿佛天总是蓝的，水总是清的，植物总是新绿的，而她总是一副没洗脸的样子，辫子脏脏的一个剪影。她给我发的照片总是没有正脸的，我不知道是她从来不拍正脸照还是只是不想让我清楚记得她的模样。我很羡慕她的生活，仿佛一幅散发野性的田园生活图，着实令人艳羡。起初她也总是说感觉自由，快乐。但是时间久了，我却总能读出她言语中的悲伤来。类似家里人猛烈的电话攻势对她反对指责，类似路上辛苦，行走不易，类似生活清贫，吃穿用度捉襟见肘。我不知该怎么安慰她，只还告诉她，我羡慕她的生活，我宁愿做个不羁的苦行者。她却说她有朝一日还想回到我这样的办公室生活。大概人总是觉得自己的比不上别人的好吧。
办公室里陆续有同事回来，我要抓紧时间了。我回顾了一下我的简单的大学时光，深深觉得这是我挫败感由来的根源。没有朋友，没有爱情，没有五花八门的社团活动填充无聊时光，也没有值得一提的荣誉，更没有体面的实习经历。我想，就擦去吧，把这四年的黯淡销毁吧，让它从我的人生里销声匿迹吧。我可以重新选择，我应该读我喜欢的专业，与我喜欢的女孩子恋爱，有一帮志趣相投的朋友，荣誉加身，毕业实习相当顺利。我也就不会只能选择这样忍气吞声的小职员工作。办公室是精英的战场，老板的王国，但是这里的压抑只有我这样的小虾米最懂，只要一有机会我就要摆脱办公室，摆脱拥挤的人群。想到这里，我毫不犹豫的擦去了我的大学这一段记录，当然，我保留了笔友小枺，大概是因为这么多年来我已习惯她的存在吧。看着橡皮擦过A4纸留下的一粒粒卷起的灰泥，我有种如释重负的感觉，我继续我的思绪，如果我读的是我自己喜欢的中文专业，我一定好好学习，课外去读大量的中外书籍，充实自己，并且不断练笔，提高自己的文笔，大学第一年一定要打好基础，第二年开始就要不断的写东西，投稿，第三年就一定要有文字见诸报端，如此下去，大学毕业我也就有一定名气了。我不用到处求职找工作，只要和杂志社签约，专心写稿就好了。无论我在哪里，我都随身带着我的笔记本，只要想写，我随时可以找个安静的地方打开笔记本写我所想。我要背起我的简单行囊，游走四方，认识各种各样的人，听他们讲各色各样的故事，再把那些来自天南海北的故事写进我的书里面。我会把我的书寄给他们，只希望得到他们的会心一笑，叹一句：原来这小子是个二流作家！那就是我想要的生活。我可以没有陪伴，却朋友遍天下，我可以没有存款，却可以做最喜欢的事情来养活自己，我可以不出名，但却能获得陌生人的喜爱。我要养一只金毛，在我最喜欢的地方租个院子，和他一起晒太阳，一起招摇过市。我不在的时候就把他放在朋友家里，每到周末就和他视频，给他看我给他准备的礼物，逗得他上蹿下跳。这就是我想要的幸福。也许旁人不禁挑眉“不来个知心爱人？”但是，爱情于我是多么可遇而不可求的事情呀，我想只有当我自己足够的好，它才会不经意间就降临吧。我放下笔，端坐着看我笔端的生活，嘴角忍不住上弯。我所希冀的这一切即将要变成现实了，一颗心扑通扑通的跳，抑制不住的兴奋占据了我的大脑，以至于我都没有注意到同事们什么时候都已经回到座位上了。对面的女同事狐疑的目光穿过电脑屏幕上方照着我涨红的脸射过来，我还是藏不住我满满的喜悦。
第二章 希望落空
终于挨到下班，我火速下了电梯，比往日提前几分钟上了356都令我欢欣，挂在扶手吊环下面一会儿收腹一会儿提臀，像只咸鱼一样荡来荡去也没有令我反胃。我的世界咸鱼要翻身啦！我做一切事情都似乎有了摇滚的节奏，我去小区下面的小店吃牛肉面，老板以为我恋爱了，说我满面春风。我抬头看霓虹晕染的星空，大脑里映出的却是梵高的星空。回到家里，闻到的也不再是冷冷清清，而是美丽新世界的气息。我快乐的洗澡，快乐的搓泡泡，快乐的想起小枺，我决定把这个振奋人心的事情告诉她，还要好好感谢她告诉我这个神婆的存在。穿好睡衣，我打开笔记本，输入她的名字，洋洋洒洒把我怎么找的巫婆，怎么得到的橡皮，又怎么改写了人生，就等着明天醒来乾坤大挪移告诉了她，我连气都没喘似的等不及就把这篇交换日志发了出去。不一会儿她就回复了一篇过来。也是洋洋洒洒一整页，我屏气凝神地看下去。小枺写：今天我依然睡到自然醒，因为失眠越来越严重，早上醒的也越来越晚，起床就可以直接去吃午饭了。我懒懒的在阳光里走，拖着我摇曳的影子，像个饥饿的病人。我和我饥饿的影子一如往常在缘慈斋吃的免费的午餐，我吃了三个菜一碗饭一碗粥两个包子，碗底光洁照出我的影像，我想，我什么时候才能结束蹭免费餐的日子，自己想吃什么就买什么吃。然而我又觉得，这一天不远了，我有感觉，应该很快就会来到了。吃完我就在阳光里晒了一晒，顺便打了个盹儿，然后挎起我脏脏旧旧的麻布袋子就去路边摆摊儿卖文艺了。（小枺给我看过她的布袋子，白色做旧的麻布，很好看，打开来什么东西都有，小到串珠手链大到麻鞋，她说这就是她的吃饭家伙，但往往这么一小包的东西，她给我看的时候总和上一次看的时候没什么分别，她的生意并不好。）我想结束这样的生活了，靖，我坐在路边看来来往往的路人来了又去了，我觉得我好想有个家，路上的日子我过够了，再不想这么飘着了。上次从西藏出来时，一个人骑着自行车在蜿蜒的山路上盘旋而下战战兢兢，没想到路过一个村子时刚想喘口气就被恶狗咬破了小腿，当时距离医院和打疫苗的地方有五六个小时的车程，我独自一人在路边搭车，人家顺路把我送到县城，我又找了个摩的师傅把我送到等车点，身上没什么钱，买了到市里的车票，打疫苗的钱就拿不出来了，就在那个破旧的候车大堂里，一群好心的大叔大婶给我凑了六百块钱。如果没有他们的施舍可能现在这个世界已经没有我了。靖，我想回到世俗的安稳中去了，我寻的不过是个遮风挡雨的港湾，我想我很快就能得到。我希望我们最后都能得到各自想要的幸福，人生总要抱着这样的信心才能走下去，不是吗？你有想过，假设你是我你会怎么办吗？你会安于每日不知道明天会是怎样，不知道明天自己身在哪里的恐慌吗？或者像你说的那样，你会乐得自在，逍遥度日？我但愿你能真的如此豁达！
第二日，晨风从窗户吹进来，窗帘摇头摆尾，我醒来，看白花花的天花板，心情很好。我已做好迎接新生的准备，没猜错的话，我应该在早上九点接到杂志社的约稿电话。我悠悠然的起床，给自己泡豆奶和麦片，站在23楼看马路上的车水马龙，行人匆匆，如同置身世界之外。我打开电脑开始看新闻，娱乐的、体育的、社会的、经济的，我一一看过去，既想借此打发时间，又全然没耐心看下去，等待着实是件令人焦急的事情。各种焦躁不安之后，指针慢慢指向九点半，电话急急响起来，我抑制着心情的激动接通，传来的却是组长冷冰冰的质问：“李靖，你今天怎么没来上班？”我懵了。我扔下手机跑下楼去，直奔向神婆的小屋。我气喘吁吁的敲开她的门，她不在。我此时虽然慌乱，却还是注意到她的衣柜门敞开着，里面空荡荡的。床上只有床垫，被褥已经不在，厨房整洁，像新的一样。我的脑子一片空白，显然人去楼空，神婆走了。我六神无主，跌跌撞撞走回家里，抓起桌上的手机，气愤的想要摔出去。手机却在此时丁零作响，显示是陌生来电，我鬼使神差的接通，传来的是神婆的声音。我气愤的问她橡皮是怎么回事，为什么我的生活一点都没变？她的一席话震惊了我。她说：“孩子，橡皮是真的，它确实能擦去你不想要的生活，但是却不能帮你实现你想要的生活。你写下来的那些梦想中的生活只能靠你自己一步步去实现，我这里没有一步登天的梯子。”“可是你怎么不早说？你当初可不是这么说的？你拿走了我的生活却什么都不给我！”我异常的愤怒。她继续解释：“我做这一切都是受到另一位顾客的要求，你认识她的。她说你会来找我，她想要你擦去的那部分生活轨迹，你与我的交易本就你情我愿，我拿走的不过是你不要了的东西，而你不要的却恰恰是于别人有用的而已。”“她是谁？”我实在想不出我得罪了谁。“她的名字里有个枺。”话筒里传来一阵忙音，我只觉得脑子里轰的一声，呆立良久。
枺，这个人居然是小枺！我瘫坐在椅子里，思绪混乱，愤怒，伤心，疑惑，不甘，担心，我的心情像一锅乱炖，说不清是何滋味。我现在该怎么办？找神婆，找小枺，还是？手机又响了，震动声在寂静的房间回旋，刺的我太阳穴疼。我按住接听键，组长零度的声音再次传来：“李靖！你还来不来上班？说不来就不来，你眼里还有没有我这个组长？人事刚刚来电话说你的个人资料有点问题，需要与你核实，下午上班前没出现你就别来了！”说完啪的就挂了电话。我一言不发，事实上我发不发言并不重要，谁在乎呢？这就是我现在的生活。个人资料有问题，哼！现在我彻底没有了专业，没有了文凭，我的这份“体面”的工作也保不住了，凭着高中的学历恐怕工作都难找，还拿什么来交房租，拿什么寄回家，又如何养活自己？我该何去何从？我坐在桌前，感觉生活一团糟。我要找这个罪魁祸首。我打开电脑，给小枺写了封Email，就三个字：为什么？她很快的回了我：李靖，你觉得是为什么呢？一直以来，你都在跟我抱怨你的生活，尽管它使你吃穿不愁，生活体面，使你的家人以你为荣……我非常羡慕你，你知道的，我宁愿放弃一切和你交换。我已漂泊这许多年，看上去放荡不羁，自由自在，然而我的心不在路上，我表面嬉皮士一般，但是夜深人静时我无法面对我自己，我所梦寐以求的是安定，是规律生活，哪怕重复。我是迫不得已而上路，我以为只要去远方我就能找到我要的，但事与愿违，在路上，我的心得不到安宁，每当一个人时，即便我晒着太阳吹着风面对空旷的湖面，我的心里也感觉有无数蚂蚁在啮咬。以前我感觉生活无望，直到有一天我从你的日记里知道你是如此想逃离你现在的生活，我便渐渐产生了一种想法。你不要了的，我要。我很抱歉我让神婆欺骗了你，但是我别无他法。我现在已经拥有了你的专业和你的文凭，我也可以找到和你相当的工作了。其实一开始我以为你首先要改变的会是现在的工作，这样我就可以直接得到你现在的一切，但是你偏偏没有，天意弄人吧，这也许是对我欺骗你的惩罚。无论如何，你我的生活都即将发生翻天覆地的变化了，我会欣然接受，你呢？再执着于我对你犯的错已经没有任何帮助，你还是快快振作，想想下面该做什么吧。你觉得我小人也好，认为我该愧疚也好，但其实我只不过捡了你不要的东西而已，真的没什么好感到愧疚的。祝你好运！后会无期！
我真的不知道该拿这个女人怎么办。她说的振振有词，仿佛错都在我……是的，我有错。我开始整理思绪的碎片，我真的接受了她的建议，开始认真考虑我眼下的境况。要回到之前的生活模式已经不可能了，现在辞职可能还要等一个月的交接期。一走了之的话这个月的工资就泡汤了。如何才能既拿到工资又能尽快摆脱麻烦呢？我躺倒在床上，双手交叉抱着后脑勺，这时我感到一个硬硬的东西压在手底下，翻身来看，是橡皮。该死的橡皮，我把它扔出去，它在对面的墙壁上弹了一下落在了墙角。我捡起它，放在指尖玩弄着，突然心生一计，随即找来一张A4纸，铺展开，坐在桌前写起来。我写的是我现在的外企工作，我的朝九晚六和双休，每个月的5000薪资，我的一室一厅。小枺不是要吗？给她好了。反正我留不住了。上帝说过如果一个人打了你的左脸，那你就再把右脸伸过去给他打。我现在做的就是伸出我的右脸。我看着这一小篇文字，没想到我的所有竟能浓缩到这么简短，可考可量，物质尔尔。我毫不犹豫的拿起橡皮从第一个字擦下去，随着灰泥四散开来，我感觉我释然了，自由了。也许明天小枺就会取代我在公司里的位置，也许她会做的比我好呢！我会拿着她给我领的这个月的工资远走高飞。也是最后一次领工资。从此我是谁由我来定。我打开手机支付宝，看了眼银行卡里的存款，不到四万，考量着这些钱够我走到哪里。我起身收拾行李，收拾完就把房子退了，买了明晚去乌托的火车票，后天凌晨，我的双脚就会站在那个四季如春的高原城市了。路途遥远，但我依然向往火车带给我的漫长的寂寥时光，我可以看更多的风景，也有更多的时间思考将何去何从。我不知道是因为最近《情寄乌托》这部电影正火还是实力歌手赫云的《去乌托》触动了我，总之不管出于什么原因，当我想要去一个地方的时候，我脑子里出现的第一个名字就是乌托。于是，我决定上路。
我往家里打了个电话，轻描淡写地说想出去走走，我妈也没多问，只再次叮嘱：成家的事该考虑考虑了。挂了电话，我坐在椅子里，头一次感到身心无比放松。已是万家灯火时，我眺望着窗外霓虹中影影绰绰鳞次栉比的高楼，回想起第一天来到这里的情景，也是夜晚，拖着行李箱踽踽独行，那是来这里报到，大学像盒费列罗摆在面前，不仅是盒巧克力，还是我从没吃过的高级货。我对未来充满希冀，以为上帝在我面前打开了一扇门，我就能一脚踏进去，只是乡下来的我还不知道，城里的门要输密码才能进，而陌生人只能按门铃。在这个城市的前四年我学会了看清现实，而毕业后工作的这五年我又学会了向现实低头。将近十年的蹉跎岁月。人生又有几个十年可以蹉跎，既然命运将我领进了这个死胡同，我何不将计就计来个柳暗花明呢？我的梦想既然是一支笔走天下，那我就背水一战试它一试又何妨？！生活不在别处，它只在我自己的选择里，我选择面朝大海，春暖花开，我就一定处处明媚。
第二天我睡到下午才起，醒来就看到手机支付宝的转账消息，正是这月8号，她果真是马不停蹄地给我汇钱祝我一路顺风呢！看看时间，距离发车还有三个小时，我迅速起床，洗把脸，看着镜子里28岁的男人，觉得他真牛叉。我在背包里放了三千现金，拉上行李箱，砰的带上门，深呼吸，径直走出了小区大门。候车的时间里，我塞着耳机，耳朵里充满节奏欢快的快板音乐，脑袋放空。火车开动的那一瞬，我竟眼睛一热，心头一紧，看着窗外浓稠的夜的黑，我知道我把所有的记忆都留在了这座与我无关的城市里了。从这一刻起，我就开启失忆模式了。我把原本准备在“变身”成功后要说的话轻轻说出了口：你好，新生！对了，至于那块橡皮，我把它喂马桶了，以后它都不能再给人希望，也不会再让人失望。
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