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是看到高高的你穿着白大褂站在走廊里和病人家属说话时微微含着背的身影时吗,从来不知道一个人可以将白大褂穿的如此神采飞扬,竟完全忽略掉你其实也有些发福的身材和普通的面容,看了一眼脸红心跳从此沦陷;
是在你和爸爸麻利的完成手术关键步骤后,留给我这个实习生一些最后收尾缝合的工作时吗,你从不催促我,只是坐在手术台一边静静的看着我有些笨拙的小心翼翼地缝合,我紧张的心就会慢慢平静下来,那一刹那有些恍惚,多么希望时间可以停止,让我记住这个安心的时刻,你总是在我做不好时自然的从我手中接过,行云流水的完成,然后眯起眼来笑嘻嘻的对我说谢谢我这个功臣帮他完成了这个"大"手术;
是当我坐在办公室里假装看书耳朵却不由自主偷听你和病人家属谈话时吗,你不善言辞,却总是一遍一遍的安慰那些焦急的亲人,有时你翻来覆去解释,他们仍然听不懂时,你也会不耐烦,不由自主提高声音,却发现我在注视你们时竟有些不好意思,马上降低音调,有些无奈的再一次解释时,我内心竟有一丝甜蜜,你原来也是有那麽一点点在乎我对你的看法的,想来是不想破坏你在我这个妹妹面前的形象的吧;
是在我看到你老是在我面前装成熟时,我不由分说问你到底几岁时你那惊讶的表情时吗,你有些生气得反问我怎麽这麽问,我在你心中一定是个没大没小的人吧,其实我只是不想你把我俩之间的差距拉开那麽大,你只是比我早走上工作岗位三四年,你只是呆在医院里这个论资排辈的环境里迫不得已要成熟而已,你只是成为执业医师那一天肩上要担起重重的责任时的选择,我都理解,可是,你也只是个爱看足球,迷恋美剧的青年嘛,你也会在我们熟捻之后开玩笑似的抱怨你们年轻医生没钱啊,你也会在那个烈日炎炎的下午对我说快点完成任务你要回家看奥运比赛时露出小朋友吃到糖果时满足的神情;
还是当同科室另一位刚分来的年轻气盛的医生对我的种种都提出尖锐的批评时,你却从来没有对我大声过,只是看我一遍遍打完结后笑着对我说打结现在是出师啦,在我给你当助手时笑着把我没剪一致的线头一个个剪剪时,在我不好意思的说让你返工时你大声对我说下个手术我还上台帮你时,
从此,我会在爸爸要我跟他同台以便更好指导我时,我会任性地跑到你身边说我要帮你的忙;我会每天早早跑去看手术通知单,只要有你的手术,我就兴奋的不行,只是想多一点和你在一起的时间;我会把这个助手当成天大的事情来做,尽管助手的任务只是打打结,剪剪线头,我也会乐的屁颠屁颠,只因为这时候我们离得最近,我可以透过口罩看到你认真严肃的神情,不断翻飞的灵巧双手,快做完手术时那开心的模样,我会感到自己是在和你并肩作战,幸福油然而生;我会踮着脚在做完手术后帮你解开手术衣背后的带子,看你静静的坐在一边一边观察术后复苏情况,一边开处方那奋笔疾书的样子,才深深感受到原来男生认真工作的样子是这么迷人;看你在病人出血比预计多时那沉着冷静的处理,看你那快速打结时令我眼花缭乱的双手,才发现我们的差距不只是一点点,可是我还是由衷的为你感到骄傲;当你认真的询问我你某个缝合如何时,我都会受宠若惊,跟你说我不是你们这个专业,不好发表意见时,你就笑嘻嘻说以普通人的审美眼光也可以啊,我就由衷的说你缝的真好,你会哈哈大笑,说那是因为我没见过缝的更好的模式;可是就算你说你只是本科生你们科室还有研究生做得比你更好,我还是执拗的认为你缝的最好,因为我可以看到你在缝合时的心思,其实当你们病号多时你在为加班忿忿不平时你也许猜不到我表面上附合你内心其实是狂喜的吧,我总希望能和在一起的时间多一些多一些,哪怕什麽也不做,就静静的站在你身后看你救死扶伤的样子就好,因为一下班我就见不到你了,竟然生平第一次体会到想念一个人到失眠的情景,就会躺在床上一遍遍回忆你白天的样子,然后痴痴的笑,然后期盼第二天早点到来,这样就又可以在走廊里装作和你不期而遇,笑着对你说早,然后把你的笑容记在心里;
我终于意识到你已经这样一点点的走进我心里,我长这么大从没有暗恋过谁,也许处女座的女子潜意识里都在追求完美吧,上学时见惯了一些成绩好的男生其实做人并不像成绩一样耀眼时,就明白也许自己终究是个精神挑剔的人,喜欢的男生首先应该是是一个好人,却不曾有机会认识,看多了电视或是小说,被姐妹们成为爱情理论家,其实在我内心深处是不太相信爱情的,不知道为什么,总觉得王子与公主的童话终究是童话,像爸爸妈妈那样相濡以沫的亲情才是最实在的,但是又怕自己不会遇到这样的缘分,却在这样一个暑假,在这样一个奇怪的场合,心慢慢被一个人占据,终于体会到只要他多对你说一句话,你的心就会快乐的想飞来的滋味,原来喜欢一个人是这样的哦...
罗哩罗嗦也没有章法,只是记录去年这个时候发生的事,只是借个机会抒发一下心里的情绪,只是为了和以往说再见,只是希望有个静静的空间让我说说,希望这样我今夜对你的疯狂思念能消减一点,只希望你永远永远快乐幸福,如果大家看到了这篇帖子就一笑而过吧,只是一个女孩痴人说梦罢了,希望大家好人一生平安...
今天心情平静了好多,再看昨晚写的文字,有些不知所措.现在真的希望他永远不知道我的心思,只奢求他把我当个妹妹就好,这样我还能知道他的消息,悲喜他的悲喜,有个不尴尬的身份对他好,对他开玩笑,就像以前一样就好
又看了几个天涯上网友关于爱上给她们看病的男医生的故事,看到了甜蜜和哀伤,呵呵,看来我们是在学校呆久了,竟不知道走上工作岗位的男医生是这么吃香啊,也许是生活圈子比较小的缘故,还是对身边同年龄的男同学没感觉,感觉他们说话办事都好幼稚啊,做个试验有的还让我去帮他们抓老鼠,呵呵,挺搞笑的,也许男生都比较晚熟吧,一般学医的女同学会对她们的师兄有好感,周围就有好多这样的花痴姐妹啊,那时我还夸下海口,谈恋爱坚决不找学医的,因为这个工作实在是太艰辛了,俩个人都忙,你下班他上班,怎麽照顾家庭,怎麽培养感情,还是找个圈外的吧,对着那些学工科的同学羡慕不已呦...现在想想一个人的感情真是奇怪,我也走到这个怪圈里来了,是因为他们熟练的医术让我们这些初涉门槛的小姑娘们崇拜不已,进而升为喜欢这个人;还是学医的女生心中都有个美好的愿望,白衣天使,救死扶伤,看着他们真实的这样做着时,心中还是会对她们对病人细致的关怀,做手术时雷厉风行,所谓大爱的形象所迷恋,其实只是工作的性质使然,可是我就是不由自主的陷进去,想想好奇怪啊,为什么心理学上说人可以控制自己的情绪,对待一个人的感觉还是不能控制哪;
还记得前几天我实在太想他了,可是现在又不在医院实习了,没有理由贸然前去找他,就在网上没话找话的和他聊起来.还记得我试探性的问他还记得我是谁吗.没过几分钟,他的聊天头像就亮起来,我的心激动的快要跳出来了,打开界面一看,他准确的写出了我的名字(我的名字有些难写),我心想他怎么还记得啊,就好开心啊,似乎有了继续和他聊下去的勇气,继续刺探情报:你们这一段工作忙不忙,晚上怎麽吃饭,吃完了有什么娱乐活动,我给你介绍几部好看的医务美剧吧,有时间一定要看啊之类的云云,他的回答都是很简洁:嗯;不忙;晚上上上网就睡觉了;外面热不想出去玩;有空会看的...我心想应该和他开开玩笑说你的人生好简洁啊,又觉得我们一年时间没见了,他对我应该有些陌生,我这样说他该生气了吧,就忍著没说;
话题不知该向哪里进行;我就有又忍着狂跳的心说;我要考研了,想听听他的意见;我该选哪个科;他沉默了一会;谨慎的回答他没有经验啊,问我喜欢内科还是外科;问我爸爸给我的意见是什麽;我敏感起来;为什么他总要把我和我爸爸联系起来,虽说爸爸是他们科的医生,但我总想他能和我这个人说话,而不是和某某医生的女儿说话,为什么我们中间总要隔着这样一层无形的障碍呢?我多么希望他愿意了解我这个人,我的兴趣,我的性格,就算谦虚地说我也自认为是个不错的女孩啊;他为什么总是要隔着爸爸这层关系对我客气呢;他就比我大三四岁啊;我们应该还是同一个年龄段的人啊;为什麽就不能像师兄师妹那样相处呢?真的希望有一天他能把我当个独立的个体来看啊.
我笑着对他说爸爸嘴笨,他这个人就是一个默默做事却从不会多说一句的人,久而久之我常常怀疑爸爸是工作压力大还是连正常话也不愿多说了,总之他回到家就是吃完饭看电视然后睡觉,没什么大事都不怎么与我和妈妈交流,在我们娘俩嬉笑怒骂时他也就是在一边默默听着偶尔赏光笑笑;你们外科医生的生活还真是单调啊,他回个笑脸.我开玩笑说哪个科室挣钱我报哪个科室,就是复习考研好辛苦啊;他跟我说一份耕耘一份收获,上天对每个人都是公平的;他该看不起我怕吃苦了吧,我赶紧说就是诉诉苦,明天该努力还得努力,只是你现在也太说教了吧,你看你说话哪里有个二十多岁说话的样子,像个大叔,别跟他们老医生待的时间长了你也成熟过头了,这才终于把他逗笑了,笑言下次一定改;
xx哥,你现在有压力吗,生活上或是工作上的,我不死心的问.我一直是个好的听众,他能跟我聊天是发泄一下也好啊,要不然占用他宝贵的休息时间就是和我说一些有的没的,我担心他该无聊了.他说当然有啊,没钱啊.我一急,竟不知道像他那样在手术台上挥斥方穹的人,他那样随遇而安的人,也会为这个操心;我就把自己内心的真实理想对他说了(这个被好多批判不现实的理想不敢轻易展现在他面前,怕也被他说为幼稚),做医生本来就挣不了大钱的,在我们选择这个职业时就应该明白,要是工作的意义是挣钱的话就应该学金融或是自己做生意,但我们的工作很有意义啊,工作的同时就在帮助别人,好人会有好报的,想想精神上的满足就好了,没想到他居然说我这会说话倒是成熟好多啦,哈哈.一瞬间我觉得自己好幸福,知己难求,没想到心心念念想的人居然也有这样一颗柔软的心,想必他当时学医也是抱着这个信念吧,我庆幸自己没有喜欢错人,即使这场悄悄的初恋没有结果,即使他永远不知道我是那样的喜欢他,我都不后悔,我在二十二岁时喜欢过这样一位值得爱的人.
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